Monday, December 20, 2010

過去



多少個冬 多少個秋

翻越多少山丘,
傷幾乎快被治愈好...
但還是會因為一個重複的話題,
無心自擾 不見得可改寫春秋...

愛要多聰明才能逃得過哭泣,
人要多高智慧才騙得過自己,
心情要多深言語才得到釋放...

有人說,
在愛情的字典裡找不到永遠...
永遠只成立曾經的天長地久,
剩下來的回憶大概就是永遠...


記憶它是一件很奇妙的事,
當你越是想要忘記它時,
它越是清晰...
當你越想要努力地想起時,
它就像一張畫紙,
再怎麼努力拼奏也找不出形狀來...


一度只想讓回憶帶我走...
後來醒覺大部分所謂的回憶,
並不是真正自己的專屬...
那愛只是海市蜃樓,
一剎那的寄託又能結出什麼果...?

後來尋覓另一個出口,
愛情的惡性循環放任我去慶祝墮落...
才發現,
那個用錢買會消失的東西叫做記憶...
偶爾出奇般的快樂,
偶爾難受得寧願沒有手持那些支離破碎的畫面...

靈魂被灌醉得到放縱,
軀體不必再虛擬溫柔,
潛意識也滿足了慾望,
還沒有越過道德邊境...

事實是,
酒精埋沒了理智...
成全了慾望,
潛意識狠心封殺靈魂,
思想麻痺得忘了聆聽靈魂...



過去就讓它過去...
笑就盡情,
痛就大哭,
哭過就好,
傷會好的...





...給悲傷一個位置,
再傷心, 也要好好過日子...





Wednesday, November 3, 2010



难过的左心房渐渐冷却
原来是懂晴天变成雨天


你我就到此为止
昨天跟你借的幸福
抱歉我有不能还你的苦
留住在手心的温度
看着爱在手心留的纹路
依旧是清清楚楚
我明白
借来的都该还掉
昨天跟你借的幸福
是今天以后的回顾
说忘记只是掩人耳目

祈求
沿途与他车厢中私奔般恋爱
到车毁都不放开
他的吻如怜悯罪人
用两手遮掩双眼专心倾诉
宁愿答案望不到


终于我了解爱有期限
也许放开后我才学会
两颗心不一定到永远
口袋里还收藏着那些密语甜言当作纪念
手中握住了幸福画面美好的总还值得怀念
就算你离我越来越远
再看不见我的转变
我微笑着和你拥抱的道别
却模糊了最后一句再见


理智和不舍拉扯
走 如果你真的想要走
我放下一切的擁有 陪你走 到任何盡頭
走 可不可以你不要走
愛怎麼說散就算了



...我總會把你戒掉
不信我會笨到賴著不放
...






Saturday, October 30, 2010

匿名好友



經過了多少空洞的夜. ..
人群中尋覓了多少回.. .
徘徊堆滿多少嘆氣聲.. .
沈著忿氣做抵死反抗. ..
唯有讓記憶隔空碰撞. . .


這個笑
為了在人海中多看彼此一眼
這滴淚
只因在人群中多看了你一眼
我以為
總是以為直覺會排斥錯的人
別以為
因為走近時發現你已牽著手
別望我
卻還是在吵雜中想著聽見你
靜下來
聽到最清晰的還是多年寂寞


我相信,
就持有僅有那麼一點. ..
不相信,
慶幸輪到有好景降臨. ..
有勇氣,
總不夠地缺少了衝動. ..
豁出去,
還是理智當道限制了. ..
跨過去. ..?
卻鬆開了想緊握的手. ..



... ...踏出那扇門後,
你和我就到這...
冷漠畫出答案,
沒有深切擁抱,
沒有膚淺一吻 ;
執著依然執著,
決心不再聯絡.. .
握不成的双手,
比愛人更長久. ..
如果沒有如果,
只有失去的擁有最永久. ..
這個從此以後,
沒有寒冷企鵝,
也不會再有薄情黑寡婦. .. .



不甘心,
就在暴風雨找回盼望...
心碎了,
塵暴里嚮往輸得徹底...
死心了,
埋葬於最安全地帶里...


'三個字'
化作你姓名永遠放在心裡. ..
遺忘了,
還是寂寞最愛自己
. .. .



看著自己 承諾自己
以後的你 十倍奉還
'我的幸福.. .'





Friday, August 6, 2010

重 生



一封寫給自己的信


當你執起念頭寫起呢封俾自己嘅時候,
我知道, 你想有一個與自己的對話...
一個歇絲底里赤裸裸的心靈剖白...
我深信你有太多嘢想提示自己, 安慰自己, 或鼓勵自己...


首先, 恭喜你的轉變. ..
跳脫需要勇氣, 改變更加需要決心...
無人係完美嘅 ; 你嘅轉變無絕對嘅壞,
最起碼, 現階段大部分嘅人為你嘅改變而感到高興,
接受你的轉變, 甚至負支持你的蛻變.. .
這個心態與身心嘅轉變當然唔簡單,
亦需要好大勇氣,
更加需要無限嘅動力同力量.. .

me, 恭喜你 ! 你做到了 !
至少而家我睇到你努力之後嘅另一個自己,
我為你嘅努力而感到欣慰感觸...
你終於找到一個角色, 另一種方式演繹另一個自己. ..
我想鄭重地告訴你, 你終於獲得複興的重生. ..
你嘅努力無白費到. .


me, 四個月前由Grace離馬之後,
我亦有目共到, 你是不快樂的...
這長達四個月的過度期,
彷如腐蝕性的液體,
傷害性亦達百分百飽和狀態. ..
me, 但我想話俾你聽,
你失去的, 換來了你的成長. ..
累積了那信心和勇氣. ..
係一個由身到心嘅地獄磨練,
你的強顏歡笑, 你的笑中有淚
這個技能, 得來不易.. .
亦變成了你人生轉淚點嘅底子. ..

me, 無人比你更加了解你自己,
這四個月的空白,
我知你有太多太多不能告訴的苦. ..
我知那隱形嘅壓力消耗咗唔少你嘅身體細胞同營養...
你不能說的身份壓力,
無人幫到你的錢銀車油衣食住行嘅困擾,
不能輕易地頭的工作,
唔快樂嘅身心卻有不斷狂歡的慾望.. .
我深信, 你也是抱住見步行步嘅尷尬心態. ..
你無完全抹殺曬你的憂鬱心情,
縱使別人看到你是燦爛笑緊的,
但你負面嘅思想響, 你的筆跡或文句,
滲透了你的悲鳴.. ...

me, 唔駛驚 !
你的演技還算出色,
你嘅眼神並未至於咁容易觸動另一個傷心的魂. ..

me, 我看到的,
我睇住你由一個自己在失去自己然後尋找自己,
再揾返自己之後又懷疑自己,
到找到真正自己, 盡力演出自己,
又再俾人否定自己... .
之後又再失去自己,
呢一切一切,
我相信你唔會好受,
你一定唔好過. ..
環境同是非嘅衝擊下,
你蒸發咗自己.. .
但係, 我亦若隱見到你壯倔咗另一個自己. ..
然之後詮釋現在呢個自己. ..
改变唔係在于别人对于自己嘅睇法,
而係先去发展出自己嘅力量. ..
由你決定剪去你心愛嘅頭髮到你真係剪去果一刻,
我清楚知道, 你回來了.. .
更重要的是我知道你的活著勇氣回來了. ..

me, 看著你返嚟之後那狀態大勇嘅正面能量,
令到我看到你太快樂了. ..
看著你喪笑我也跟著喪笑. ..
me, 你說過的, 沒有永遠的晴天. ..
但落雨之後會有晴天和彩虹. ..
我感受得到. ..
呢個起承轉合期,
為你帶來更多好事. ..
成就了另一個人生, 你亦上咗人生必經同埋寶貴的一課. ..
你比從前更加懂得珍惜, 更加識得感恩. ..

me, 我好清楚你. ..
你對於你嘅事業抱負好大.. .
人之所以唔不快樂,
係因為要求自己做超越能力嘅事情.. .
你受盡奚落屈辱, 橫眉冷對千夫指堅持你的堅持. ..
我亦完全感受到你對於這個不忿的忍讓,
me, 我想告訴你, 我替你感到自豪. ..


你長大了.. .
那份信仰和不死嘅勇氣唔係每個人都會擁有. ..
me, 我太了解你. ..
關於你的去向,
我知你心中仍有不甘仍有不忿. ..
當你在一片負面聲音中忽然舉旗說你,
向現實地頭嘅時候. ..
我知道, 你心唔會比任何人好受...
但係我相信你心中仍然留存住一片美麗的境域
我知道你一定谋算紧或计划紧一D事.. .

我永遠相信上帝俾咗你一樣嘢,
佢就會響你身上欏走另一樣嘢來當作交換.. .
同樣地, 要相信上帝早有預備. ..
幸好因為決定行呢一著,
上帝開拓咗另一個美好的境域給予你. ..
me, 我想話俾你知,
這個決定非常漂亮.. .
之前嘅等待非常值得. ..
你流過的苦水是甘甜的. ..
好想全國萬民為你喝彩大嗌 :
終於俾你恨到喇 ! 終於俾你等到啦 !
一個理想嘅機會,
彷如人生得到第一個獎項一樣咁興奮. ..


me, 對於你放下了那個連你生日也忘記嘅壞蛋,
我為你高興. ..
亦清楚睇到慢慢洗脫你太易動情這個罪名.. .
未來無人能預算得到,
如果佢的表情提示過,
咁在愛與不愛之間,
你們等待嘅係時間.. .

人要相信先有希望,
沒有希望的人生就沒有意義.. .
人嘅一生中可能會多過一次去面對真正自己,
面對需要勇氣,
人亦要識得學會接受唔完美
美好嘅風景,
往往係你本來沒有預計好要去嘅地方.. .
活在當下, 當下就是永恆. ..

演活自己, 就係頂尖 !



me, 別忘記了那熱情. ..




2010.08.06







Monday, July 12, 2010

愛 缺





我響往的愛情,
永遠過於理智 ?
我, 不懂. ..
不如問,
為何奢望愛情 ?

容許我大膽假設 ;
兩個字,
缺 愛 .


小小家愛,
年輕友愛. ..
我並不老,
只是盡情揮霍青春,
大膽假設. ..?!
不是以本傷人,
其實這很悲哀. ..
如果沒有一種情況,
沒必要為自己辯護. ..

踏入社會之後,
社交圈有廣闊,
而從小累積下來的,
多不勝數. ..
只是,
真正能一直陪伴的,
廖廖無幾. ..
並不是責怪, 也沒有埋怨的意思.. .
我容許自己說,
自己被慣性寵愛. ..

我有勇氣說自己交友廣闊,
即使沒有戀人,
朋友的邀約可以填補空洞. ..
可是, 那不是永久性的 .

那是當時生活在一起的陪伴,
現實是殘酷的 ;
任何情感都可以很堅強,
任何情感頓時也可以變得很脆弱. ..
尤其是那份愛可以被另一份愛來填補的時候. ..
現在的我們,
各自的生活,
愛情的魔力或許也牽動不起那年的悸動. ..

那是循環 ;
每個人在不同的階段遇見不同的人,
決定不同的事,
掙扎於不同的情況,
取決於不同的領悟.. ..

父母分開後,
確實少了一份'愛'...
如果愛已足夠, 又何需呼喚愛 ?


生活不會給你全部, 也不會讓你一無所有. ..


我承认我悲情,
靠著微弱的畫面支撐著. ..
總覺得你喜歡留下線索,
然後剝奪證據. ..
我需要彼此更多相愛的證據. ..
如果我不是那個人,
請狠心地把我推開. .. .





没有永远的胜利, 只有永远的纠缠.. .







Saturday, June 26, 2010

不必負責的 遐想




这分鐘開始, 從零開始...
帶著我摺叠累積的問號,
剩餘的微笑,
沉默地離開...

本来就知道没有完美主义...
应该知道不会有唯美浪漫...
就该接受没有永远的永远...


每一個人, 都在等一個人...
"愛"
是動詞, 不是名詞...
有些愛, 應該被表達出来...
我不善于表达愛,
但是我的感觉不该被质疑...
我把門都閉上,
不過...
我確定,
我有把窗戶打開...
至少...窗戶是我為你而開...
有好幾次, 我告訴我自己...
那是最後一次的試煉...
結果我的猶豫成全了希望. ..
希望. ..卻撲了空...
這一次, 我決定了...
给你三次的試煉 ;
我告訴我自己這就是最後一次了,
如果你再不懂我,
我就安靜的離開...

答案很明顯...
我們的故事關上了門之后,
只聽見下雨聲...

這段模糊期,
我當過卑微的傀儡...
至少, 我知道不应該...
猶豫说:
' 理智總會敗給愛情...'
这就是'理智'人生當中的敗筆...



:: 好想你 ::
在我們没有續集的這個點上,
我想痛快地把我曾经
毫無危機意識的遐想,
醉生夢死迂迴的徘徊,
在我往前走之前狠狠地上演...

......

餐廳裡, 餐桌下,
你牽著我的手,
捍衛我們被否决剩餘的勇气...

車子裡, 鍵盤上,
我挽著你的手,
放肆炫耀我們不被看好的爱情...

房間裡, 睡床上,
你睡醒朦朧對著我傻笑,
腼碘地用鼻子輕輕磨蹭我的鼻子,
溫柔親吻我額頭,
讓我覺得我擁有了全世界最簡單的幸福...

房子裡, 你和我,
沉默地在各自的空間裡暢泳,
不變的是,
房子裡的回音還是充滿爱的氛圍,
让局外者無法正常呼吸...

我慣性的多話,
讓你常常受不了而忍不住咬著我的嘴唇,
封鎖我的聲帶...

你不規律的生活作息,
讓我懊惱想破了頭就只想讓你放鬆下来,
靜靜地, 我陪你,
最後你的内疚敗給我的貼心...

夜深的客廳裡,
戲劇還在播映,
从躺在你肩膀到睡在你大腿上,
你總有能力讓我仿佛置身於停電的世界,
然后偷偷公主式地用疲憊的身軀抱著我回房,
你用超人速度把所有打點好后,
快快抱著我入睡,
因為你知道我也會像個小孩,
需要這份厚厚的溫暖,
讓我以為誰綁架了我們的時間,
其實...
雨水在滴, 秒針在走, 地球在轉...
那份溫暖卻誤導我們時間停止了,
你和我的宇宙里最清晰的是彼此的呼吸聲...

電影院, 你睡著,
我讓你躺在我小小的肩膀上讓你無憂,
因為我知道你帶著疲倦的狀態成全我的無理取鬧...
等你醒后我强迫你看我演給你的故事...

朋友失戀失了你约,
你失望的心情不忘體貼地把我自己也差點忘記的任务,
通通安排好然后訊息信箱没有少...
留个字條擔心地睡去...

客人老闆刁难你,
我們的約定又泡湯,
認真的你忘了忐忑,
我盡量掩飾那份悶氣,
把下午為你熬好的湯水偷偷運進你公司,
好讓你作戰时,
記得有個人在家等著你...

吵架時,
你總是輸給我的道理,
我也会敗給你的堅持,
心軟的我們最後笑了,
因為你我都懂,
是妒嫉在作祟,
彼此浸在醋酲里...

你喜歡摸著我柔順的頭髮,
溫柔的緊緊地抱著我,
我喜歡親吻你粗厚的手掌,
因為那是給予我最實在的安全感...

我喜歡攝下我們刷牙的早晨,
讓全世界都感受到那厚實的甜蜜...

洗完澡, 吹頭髮,
你從我身後摟住我,
彷彿上演年度偶像劇...

最後防線被威脅,
我們深情對望,
我們緊握著彼此的双手,
支持彼此的相信渡過難關...

我喜歡你對於我不按理出牌拿我没辄的表情,
你喜歡我對於你即興和不斷惊喜羞澀的反應...

還有...
再有...
不會再有了...!

.......


這一切的一切,
到此為止...
因為...
地球在轉, 時間在過...


只能感嘆如果,
如果就像我設計的劇情般發生...
不會 .
'如果', '也許' 順理成章被活埋...
明知道, 不會的 .
夢完了, 會醒的,
哭過了, 會好的...


我們...就到這...
句號 .
没有句號感嘆号,
也没有豆號...
你是你,
我是我,
没有那個...'我們'...
就把遺憾留在門外大雨的街......









Saturday, June 12, 2010

折疊式愛情




又過了另一個612
我以為在今天以前我可以擁有愛
我以為在这一天我可以放肆的和全世界炫耀的我感情
我以為起碼在前两個612之前承諾過的可以實現
結果...很明顯,
我的以為只是以為...
我也以為我會因為這天的平凡而憂傷...
哀默, 有, 我不否認...
但是在遇見了一個心靈雞湯後看破了紅塵...


認識了一個 '心靈雞湯'...
心靈雞湯年紀比我大一點, 同樣是單身,
心靈雞湯外貌條件什麼都比我好,
心靈雞湯 就是名符其實的單身贵族...
認識不久, 但是我们感覺卻有著一種心有靈犀...
想法也蠻一致...
不得不承認,
心靈雞湯給於我的影響很大...
既然一個我個人覺得條件好自己那麼多的人,
都是單身,
那我, 還敢苛求什麼...?


我不否認,
心裡有個楚河漢界...
折疊式的愛情精神...
一黑一白 .
黑与白之间其實有個漫長的灰色地帶...
而現在的我,
就是跋涉於黑白之间這個漫长的灰色地带...
此时此刻,
我置身於的世界是寂静無聲的...
經過了多少失望与彷徨,
徒步的奔走烙印了两道傷口,
一個傷口是思念, 一個却是為了遺忘...

" 遺忘是為了記得..."
刻意的遺忘就是一種思念,
思念卻是一種孤独的寂寞...
在這寧靜的忘川宇宙裡,
我聽見最清晰的聲音,
依然是寂寞的呼喚...


我知道,他 .
我永遠不會是他心裡的那個人,
他心裡永遠住著那幾個人...
儘管我用一生本領也無法交換的人...
以為他會正視我的存在,
與其等這顆不會變形的真心,
不如把他塵封...


我明白,你 .
不要不承認, 你還愛著他...
如果不在乎,
你不會有這樣的轉變...
既然你要偽裝,
我也只能假装...
" 愛要多聰明才能逃得過哭泣..."
這心酸的前奏, 我不想去守候...
只能無期限凍結这重奏...






...其實為了自己喜歡的人而流淚也是一種幸福,
可惜眼淚告訴我它並不是幸福的...

只想在我轉身之後,
能够再次听聽我的名字...
這樣簡單的幸福,
是不是離我太遙遠了...?
還是我根本没有資格擁有它
...?







Tuesday, May 18, 2010

逃離柏拉圖式愛情



看着书, 听着雨...
静下来...
感觉很寂寞...
我并不是天生爱寂寞,
却比任何人都多...
我不是悲觀或難過,
只是骨子裡陰鬱的東西太多. .. ?


快乐经常笑过就没了...
忧伤却具有层次,
即使看见一片云, 一阵雨也会有所启发. .. .


" 等待是一生最初的苍老 "
这是我听过最悲哀的一句话...
我在努力地逃脫柏拉圖式的愛情,
不想和蘇格拉底再有任何關係...
我确定, 我变了...
以前或许觉得柏拉圖式的愛情很浪漫,
偶尔甜蜜, 偶尔失落
纯真的酸甜苦辣就是自己想追求的. ..
如今...过了... .
过了那爱做梦的年纪,
理性占有了所有思绪,
只能说...
我不够天真,
不允许自己傻傻的等...
我不想枉废青春,
但是, 我依然有所保留. .. .

... ....

遇见自己喜欢但又昂贵的鞋子难道不会心动...?
找到适合自己的却是别人的鞋子怎会不心酸...?
穿上美丽的鞋子却又打脚不舒服难叫人舍得...?

从前爱得轰烈疯狂才能不顾一切,
就算不被全世界看好也要欺骗自己去冒险...
我没有这么荡气回肠的经验,
我只是应验过'最初的苍老'魔咒...
直到现在. .. .


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最近爱上了一双有名的鞋子,
它价格不菲也有我喜爱的复古风,
它也有一些历史故事与痕迹...
美丽本来就很主观,
它的设计简单且经典蛮耐看...
它也称得上男女皆适合的鞋子...
光是它的外表,
它绝对是男女老少都会想拥有的一双鞋子...
我不曾尝试穿上它,
因为我觉得我高攀不起..

我却有个富家女性朋友,
她刚好又是个喜欢中性帅气的独特品味...
在我发现这双鞋子以前...
她就已经迷恋了这双鞋子.
她不是付不起那昂贵的价格,
她也绝对穿得舒服...
就是欠了一种她要的味道...
她想把这双鞋子当成战鞋 .

女人的战鞋就是可以让她穿上之后,
陪她出席派对, 宴会, 舞会, 甚至逛街...
一双所谓的'百搭鞋'...
却有一次她决定要买下来的时候,
她再次把它穿上然后慢慢起舞. ...
她终于发觉...
这双鞋子舞不出味道...
多么舒服却又不好跳...
她脱下鞋子, 默默离开...
然后忍痛安慰自己说 :
" 我还是找一双适合自己又舒服的高跟鞋好了 ! "

虽然惦挂但是她依然潇洒寻觅她的高跟,
留下了那双我当时并不觉得吸引的鞋子...
直到最近,
很多朋友都介绍我这双鞋子,
都说这双鞋子我应该很合穿...
也刚好, 我正想买鞋子...

价钱绝对不是前提,
如果昂贵, 但又真的适合自己,
钱还是可以赚回来的.. ..
前提是.. .这双鞋子是朋友所爱...
我却不喜欢夺人所爱,
尤其是夺好朋友所爱...
绝对不是介意撞鞋,
而是怕她介意撞鞋...
也不想以后因为这双鞋子令到彼此尴尬...

我遐想过把鞋子穿上...
的确, 我想也蛮适合自己...
而且以自己的品位,
要把这双鞋子衬托得好...
绝对不是问题 .
幻想过穿上鞋子起舞. ..
就是想起了好朋友说的,
穿上它起舞就是少了一份韵味. ..
而我却比我朋友更热爱讲究舞蹈和感觉. ..
所以, 还是处于寻觅状态...

想... .
但是觉得会有更合适的. ..

最近事有变遣,
这双鞋子的设计师把它限量化了.. .
只有设计师认为穿得起这双鞋子的人才能购买. ..

我没有放弃,
也不克意追求. ..
我.. .保留...




感情被懂, 是種幸福 ;
等待被懂, 是種孤獨. .. .





谢谢你給我的愛, 伴我度過那年代. ..
漠然地擦肩而過. ..再見了, 親愛的 ;
不是我變心了, 而是我累了. .. .





Tuesday, May 11, 2010

梦, 想 | 家


现实与梦想的冲突 .
就像勇气和信念的拔河,
犹如纯真与信心的对峙,
还有坚定和心魔的拉扯. .. .

突然想起了一首诗 -
" 我是一朵小花,
但却来不及绽放..."
犹太小孩 | 著
世界第二大战期间,
犹太小孩用画画来让自己忘记饥饿,
脏秽, 寒冷, 折磨...
即使失去应有的童真,
依然画出未来和梦想与家,
与双亲团聚,
无拘无束地在阳光下游戏...

这是相信与希望的象征 .


在想. ..
每个人在某个阶段会遇到瓶颈,
一段非常迷失没有自己,
没有方向而非常难过的时期...
像是打了麻痹针,
你知道伤口的位置,
也知道伤口有多痛,
就在当时你是麻木的,
没有感觉,
或情绪起伏...

" 世事没有绝对 ! "
毫无疑问,
这是事实.
再难过再痛再快乐还是会过去的...

人的下一分钟就是未来,
世界上一分钟已是历史...

地球不会因为可怜你所以停止转动...
不会因你的要求没有了白天或夜晚...
是要创造未来还是徘徊史迹,
从来只有自己的思想做决定...
...做人总要信...
相信没有比死亡来的更艰难的难过,
相信没有解决不了的事,
相信上帝即使关了你所有的门,
还是会留扇窗户给自己...

我只能说...
生命每一次的移动或停靠,
似乎是天明...

事如愿违的确难受,
可是这就是人的潜能面对的挑战或考试,
潜能应该时常备受关注与栽培,
潜能应该劈荆斩棘最后得到漂亮的战绩...
这就是'美丽人生'的哲学...

突然想起诗人伊玲的小诗 - 墙
墙也是有记忆的,
不论你刻或不刻上,
事情发生的日期与经过,
它全烙印在最隐密的缝里...


'战胜另一个自己比击败其他生命来得更洒脱...'
我...记住 .


当你有件比幸福更加重要的事要去办时,
什么男人, 什么女人,
什么爱情,
一切都变得不再重要... ...



*** 谢谢家人,
谢谢陪伴我支持我的宝贝们...
我❤你们 ! =) ***








Friday, April 23, 2010

沉 寂





就像女人要爱美,
就是一定要拥有一双很高又漂亮的高跟鞋. ..
这样女生的比例才会完美...
前提是, 高跟鞋会有又高又完美的舒服玻璃鞋 ?
男人当然不例外,
就是要拥有一双稍微有点高度又亮的皮鞋. ..
然而才能衬托出成熟稳重...
后提是, 确定每个男人都会喜欢或是适合皮鞋 ?


...美梦落空
天色变阴...

免疫阴灰...
灰色天空...
灰色心情...
灰色地带...

愛情里是否成立谎言 ?
每个人不一样. ..

有些人习惯活在谎言之中,
才会觉得幸福跟安全...

有些人就不能...
宁可接受残酷而且伤害的现实,
也不想被虚伪绑架...

也有一部分人,
要诚实也要谎言一半半,
所谓的柔和并刚...?


[ 怀着厚望, 定会失望...
我没忘记 .]
愛情若是秘密,
永远不能成立. ..
雖然還有感覺,
但并不是愛情. ..


[ 愛到绝望, 偽裝破曉 ]
也许只能假装对愛情的憧憬...?
明知道幻想永远比现实更美丽...

[ 挣扎脱框, 歇丝决堤 ]
如果能把理智绑架,
那或许真的可以考虑错了也要愛...?

是快要面临没有起伏的情绪 ?
还是免疫了所有感觉 ?

有人告诉我说 :
'破曉的第一道光署, 看到了下一個天亮...'

该坚持我的相信吗 ?




删掉如果,
只希望还有希望的希望...

寂寞不肯松手, 沉默是種回应...









Friday, March 26, 2010

對峙






不自觉地慨叹,
蓝色包装自己,
天空陰沉特别,
情绪控制理智,
理智失去自我...

沉默不禁悲鸣...
因为现实梦想对弈 .

坚持动摇悲泣...
皆因现实抢走希望 .

等候坐立不安...
只因相信流失信心 .

是坚持经不起时间的磨练 ?
还是现实不让相信有喘息的机会...?


等待按奈不住...
谁能治 ? 何以治 ?










Wednesday, March 10, 2010

没那么简单


曾经曾经的曾经,
我从来没有想过拥有...
曾经的曾经,
我不曾拥有过...
曾经曾经,
我真的以为我拥有过...
曾经,
我可能错失拥有的机会...

我 '曾' 觉得我差一点就可以拥有...

问我, 快乐吗?
快乐, 因为我曾经满怀希望享受当下...
问我, 伤心吗?
伤心...一定有...
我可以不要伤心吗...?

很久没有起伏的情绪...
那一天,
我再次感受坐过山车的刺激...
那一晚,
我再次感受到心脏被一双臭酸的手紧紧捏着的痛...

大概又一次,
那可恶的感觉在作祟..
又以为感觉对了...
以为这一次我终于可以拥有了...
我想... 不在于自己的感觉对错...
只是对方没有感觉而已...?

'懷著厚望, 定會失望'
其實這個說法我未有忘记...
却又讓自己捨身不斷涉險...?

如果爱情里不能成立理智...
那这一次,
我想我再次和爱情擦身而过...?
难得...我可以不理智...

是籍口吗?
那至少理由可以说服自己...?

如果可以那么简单就好...
至少现在不会为了一个答案而徘徊...

他说 : 是你先放弃了!
她说 : 为什么不等了?
我说 : 我也没有标准答案... 不懂自己...


我或许不能完全信任爱情...
但是我还有这个相信...
属于你的,
十年后经过时间考验的爱情还是属于你的...
不属于你的,
至少你曾经为自己争取过,
不会留下遗憾...
起码你的故事...
还有这一页努力过的战绩...


没有努力过的爱情不会幸福的...











Sunday, February 21, 2010

我 ?



告诉自己一个秘密
其实你很怕输你输不起

我问自己是真的吗
连自己的保护层也犹豫了
说真的
还真的没什么看过自己去赌一把
因为自己预计了自己会输
所以选择不去赌自己的仅有的那份有限信心
对!
我应该就是没有自信...
我就是没有那种自己做回自己的信心
我仅有的信心就是拿来掩饰我这个缺点?

爱需要练习
现在的我也学习着如何去输

我想也可能因为我遇到了一个让我感觉想赌的人

那什么是感觉?
感觉是什么?
感觉感觉是一种悸动?
很虚幻很主观的物体...

有人说 跟着自己的感觉走
有人说 自己的感觉一定对
有人说 感觉是自己的,
不要因为别人的感觉而谋杀了自己的感情...

那如果感觉错呢?
但, 谁又能断定感觉的对错?

每个人的思绪不同
没有人有一定的标准答案
快乐与否...也不一定有标准答案
我选择站在灰色地带...

永远相信上帝给了你一样东西
上帝就会从你身上拿回另一样东西
有人觉得是等价交换
有人说是物质循环
当然也会有人说不公平
那如果我们觉得公平时上帝也是否觉得公平呢
不会有人有确定的答案
只有上帝自己知道



学着看开吧...






Friday, January 15, 2010

抓不住




记得小时候很喜欢汽球...
总会把汽球的绳子捉得紧紧的...
像是害怕无法抵抗无情的风吹走汽球似的...

最近有这种心情 :
喜欢汽球是我的习惯了,
总是在不同时候不同地方
收集不同的汽球...

人的能力有限,
手里捉着那么多汽球是会累的...
但知道一放手, 手心里的汽球就会往上扬...
很不愿意松手地支撑着...
还是躲不过体力透支...
即使多不愿意,
知道自己会有多心疼,
还是把紧握的拳头松开了...
如果可以,
还是尽量别让自己松手太大...
休息也不愿意太久...
有本事的话还想休息够了再追逐被风吹走的汽球...
实在不想失去任何一粒汽球......

第一次,
好努力追逐回飘走的汽球...
第一次,
为了远走高飞的汽球伤心欲绝...
收拾心情, 调整心态,
再次前进...
同样地,
在不同地方不同时候不同情况拿起了不同的汽球...
不同的汽球 不同的色调 不同的故事...

承认贪心的人性,
即使双手握满了汽球的绳线还不够...
甚至手不够拿了就绑在身体的部位...
是会累的......
抵抗不了松手的快感,
又再松开了拳头...
管理失败就要接受现实...
檫干眼泪继续奔驰...

知足, 拳头里仍然手执自己最爱的那几颗汽球...
可惜, 汽球也会因天然的因素而有所改变...
就像我的感觉,
最近发觉手中最喜爱的某些汽球开始松绑...
而自己也束手无策将松绑的绳线绑紧...

问我, 我怕...
安全感也迅速减退...
但, 试问它们真的找到他们的归属感...?
那我的归属感呢?






Saturday, December 12, 2009

停 电




如果全世界都停了电,
到底有谁还能看得见?

我看得见...
即使在没有点灯的黑夜里...

我感觉被守护... 在黑夜里...
熟悉的安全感... 在黑夜里...

我曾经看见在黑夜里的光芒,
原来全是海市蜃楼...

有人说:
" 能够在黑暗里行走的人,
他们内心还存在着希望..."

对的方向呢? 我不懂...
但我肯定,
我却步了...!

有可能在市区的中心点...?
又或许在哪里的某个角落...?
我等......
等那个拿着火把把我眼睛睁开的那个人...
把我的视线从模糊到清楚的人...
为我在暗冷的黑夜里带来暖意的人...

也想拥有能够闭上眼睛之后能在黑暗里独自行走的勇气...
谁...又不想了...?

生命里...
在你身边经过的围绕的,
来了又去...
根据数学的统计计算后,
我们剩下什么...?
剩下的还有谁...?
有谁会记得在黑暗里呼喊自己的名字...?
好让自己你能克服黑暗的恐惧?





我们又能让多少人
尽管站在黑暗里还记得自己名字?









Thursday, November 12, 2009

余震



爱情没有说了就明白
也没有听了就了解这么简单

说爱你需要有勇气
说分手更需要鼓起勇气添加一份狠心

爱你 接受或拒绝
分手 逃避或接受

人生难免有遗憾
生活本来就矛盾

有人狠心那刻泪流决堤
有人狠心过后歇丝底里
有人另结新欢
有人无从释怀

是前者或后者
思想决定一切

不是人寂寞
是人的思想寂寞

是要过着思想操空一切的日子
还是情绪控制思想的日子
因人而异
其实都被给了选择
只是看自己的思想想要逃避还是接受

Saturday, September 19, 2009

华丽冒险



在理智与不理智之间,
理智选择了不去理智,
不理智得到了成全...

终于含着一口气,
来个华丽冒险了...
说了冒险,
当然不会容易...
在这种非常时期...
还能够'理智'把华丽带着走...
这种举动,
或许连续剧里也会忽略...

感触我一定有...
感动更少不了...
能够在冒险中看见真正的自己...
真实的背后,真正的友情...
我想, 冒险还没结束以前,
我赚到了, 我赢了...
上了人生某个重要的课程...

我冒险...
有人为我遮风挡雨,
有人为我感触落泪,
有人给了我安全感,
有人让我无忧住宿,
有人撑着友谊两个字陪伴我...
有人不知什么事也来凑热闹...
我真的很感激, 很感触, 很感动...
谢谢你们容下我...
谢谢你们的支持即使不赞成...
*你们懂自己是谁,如果你们有机会看到这篇文章*
相信我,
反正你们相信我很久...
我有能力时, 报答你们一定少不了也走不了!!!

意外的是,
友人做了我想我这一生无法忘记的事...
连自己也不会为自己钱包裸体而懊恼...
这为友人,
在我不经意下, 突然伸手...
说要塞个两百给我...
这一幕, 到了此刻, 记忆犹新...
没有像连续剧般感动落泪收下...
眼泪在我喉咙啃下心里流...
万分感激... 万分感动...
感触当时还历历在目...
拒绝了好意,
但是心里有万二分的悸动...
*鞠躬*
谢谢...



永远忘不了的今天...

'安息吧0919'






Saturday, August 29, 2009

玻璃鞋



"不是每个灰姑娘都能找到自己的玻璃鞋"
几米著

曾否想过,灰姑娘的玻璃鞋或许也很难穿?
玻璃鞋无论在外观或设计都是完美的...
简约隆重...
但现实来评估,
如果这双完美无霞的玻璃高跟鞋真的是用玻璃制成的,
那怎么会穿得舒服呢?
穿了又该怎么走?

'完美并不完美'
玻璃鞋其实和现实中大部分女生热爱的高跟鞋一样,
又爱又狠...
爱, 因为女生穿上之后就是一个美...
狠, 因为鞋子真的折磨了女生的脚...
所以我相信没有完美...
我信仰缺陷美...

其实生命的经历偶尔真的能和我们在这个世界生活的点滴联合...
天亮无法体会夜的黑...
如果夜晚代表寂寞不开心消极的人...
难怪天黑的时候令人特别感性...
即使夜晚那么黑,
但在一个城市里,
还是有很多小小的希望光线...
这些光证明了世界积极乐观开心人的存在...






Thursday, July 30, 2009

节奏


才发现要在生命中找对的人很难
尤其是那个能让你习惯到永久
依赖一生的人...

世上本来就存在不同的人
种类太多
人是矛盾的
有就说太多,没有就说没有选择...

可知道一首歌的成功在那里?
是节奏,拍子,旋律,歌词等...
它们配合得完美...
所以它能够让人听出耳油...
当然,世界那么多人
能够有同样节奏的当然很难...
没有完美的...
没有不迁就的恋人...
因为真的会有音痴...
没有节奏感的...
或者节奏太快的人...
又或者;
节奏对了,拍子配合,旋律可以,
就是到了歌词的部分,
双方各自有着不同的故事
可惜,
我还没找到我的合音...
节奏和我能够对上拍子的人。。


如果我的爱情是对的,
那为何它不被祝福?
如果我的爱情是错的,
那何谓爱?

人本来就是感情的动物,
不是吗?

有人说:
爱情没有对与错,
只有爱与不爱...
在爱与不爱之间,
等待的只有时间...

我累了...
是没有自信也没有战斗力了...
尽管多么努力...
我真的没有挣脱的力气了......

我把爱情比喻成风,
抓不紧...
看不到...
触摸不到...
你只能感觉它.....
它没有形状...
没有实体...
它是隐形的...
你绝对不懂也无法预料它的出现...
能被风拥抱的...
很幸福...

那...我的幸福呢...?



*可惜不是你*






Friday, July 24, 2009

失去的味道...

有些人 很奇怪
有些人 很特别
有些人 很平凡
有些人 很耀眼
世界上的人 种太多

有的人 出现是不应该的
有的人 出现是理所当然
有的人 我们更是阻止不了他们的出现

人生阻止不了的东西
大概是味道和声音吧
是嗅觉的味道和听觉
而我最熟悉的味道
应该就是失去的味道
而我想念的是那把温柔的声音

"爱就像似一种味道...
它可以一直在你身边很久...
也可以随时随空气而不见...
要如何证明它的存在...
信任味道...? "

我认同
人生太多过客了
他们在毫无迹象的时候出现
也时常在毫无准备的时候消失了
所以
我最熟悉的就是失去的味道
但我期望能有天嗅到'拥有的味道'


除了聋哑
就算怎么合着双手竖起耳朵
我们还是能够听见那看不见触不到的声音
而在世界这么包罗万象的声音当中
一定有一把能够安抚自己的声音

曾经短暂地拥有过一把
之后的那些
就好像风大一点就把那声音就吹走了
没有预告 没有预料的机会
没有准备的情况下
更没有阻止的能力
就悄悄的消失